仕事を休職することになりました。

仕事を1ヶ月ほど、休職することになりました。

昨日、心療内科にて、「うつ病」との診断をいただき、職場に掛け合ったところ、お許しが出ました🙏

休職にいたるまで、毎日が「行きたくない」「もうやめてしまいたい」「どうしてこんな簡単なことが出来ないんだ」葛藤の連続で、
ここ1ヶ月は通勤電車の中、朝礼の前、ミスを指摘されたとき、自分の不甲斐なさに落ち込んだとき、わけもなく泣いてしまい、過呼吸発作を起こしたりして周りをぎょっとさせてしまったり、迷惑かけてしまったなって思います。

思うに、うつになる手前の状態って、周りからも自分からも判断がつかないと思うんですよね。
はっきりした診断基準がないから、「まだやれる」「うつだなんて認めたくない」「他の人はこんなに頑張ってるのに」「なんで自分はできないの」
どうしてもこういう思考になりがちだな、と思います。

休職に踏み込むきっかけになった言葉があります。
なにか愚痴るたびに、「そこに愛はあるのか？」って常に聞いてくれた母親。
(嫌がらせに悩んでいた私に対して。ストレス源から離れるきっかけをくれました)

休んだら他の人に迷惑がかかることを恐れて行動を起こせないでいた私に「自分の限界は自分で決めるしかないんだよ」
「心の交通事故みたいなものだと思えばいいんだよ。事故にあった人がまともに引き継ぎなんかできないでしょ？」って言ってくれた休職中の友達。

この言葉があったから、自分で行動を起こせたと思っています。

驚きなことに、こんな状態になるまで、自分がうつだとは確信できませんでした。
でも、生きづらさは確かに感じていて、この先どうやって社会で生きているんだろうっていう、漠然とした不安は常にあって…。逃げたくて休みたくて死んでしまいたくてたまりませんでした。

せっかく頂いたお休み、薬物療法と十分な睡眠をしっかりとって、
もちろん会いたい人にも会いに行って、また元気に仕事したいなって思います。

同じような悩みをもった人の、なにかきっかけになればいいな。